Charabia mal mené.

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Je fais des crises de nerfs, elles sont internes, et j'explose à plusieurs reprises, mais à l'intérieur (non je ne parle pas de gaz internes ou "farts" en anglais, mais bel et bien de colère). Assise dans ces grands amphi je me surprend à trembler comme une folle tout ça pour... rien. Parce que le pire dans tout ça c'est que je n'ai aucune raisons de "péter les plombs". Les choses vont plutôt bien, l'homme au bonnet est encore et toujours dans la place, les connaissances se font et son bien appréciables. Mais pourtant j'explose et en plus j'ai la chanson d'Emma Daumas qui me trottine dans la tête à longueur de temps "je suis conne". Que faire de ma pauvre carcasse? Diantre serais-je rattrapé par la course galopante (ouais je sais en tant que futur juriste je dois apprendre à "Bié parler" et à "Bié m'exprimer" mais là je me lâche baby... enfin lâche, tout est relatif) de mon hérédité? Y en a qui sont éleveurs de chameau de père en fils ou Andouille de père en fils, ben chez nous c'est Colérique de père en fils... Argh j'aurai préféré hérité d'une poitrine digne de ce nom...


[à suivre, sauf si je meurs d'un spasme de colère en découvrant que j'ai acheté le mauvais code civil et qu'ils ne veulent pas me le rembourser.]

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*"Sssssssssssssssssssssssssssujet du jour : Où TROUVER DES MOCASSINS PAS TSOIN-TSOIN ?
Mais avant, bon, of course rectifiage de l'erreur énorme de la veille : le « pazapa », c'est de Mélisse, pas d'Ema. Donc restitufiage du Fonelle d'Or à Mélisse, je sais même pas comment j'ai pu m'error ! Mélisse : à genoux dans du Dolce Gabbana, je demande pardon. Sorry, et soeurry.
Sinon, pour passer au sujet du jour, je suis tentée par des mocassins. J'en veux avec un talons, pour pas faire « welcome à chasteté land ». En outre, le mocassin, ça peut être à mort tsoin-tsoin. Faut que son créateur y ait pulvérisé la nouille, sinon il est prout. Et en passant devant chez Hoses, rue de Poitou (dans le Marais), je tombe sur une réédition de mocassins Céline. Ils sont tellement réédités que c'est marqué dedans. Y a un pied 1968 et un pied 2008. Concept, no ? Bon, ils coûtent gloups euros, mais ils me permettent de soulever la question de la tatane d'hiver. L'hiver entier en bottes, je peux pas, car mes Marc Jacobs ont des semelles de crêpe et si je marche tous les jours avec, ça va me ronger le crêpe. OUAIS JE SAIS J'AI DES SOUCIS DE BABOURGE. Des boots ? J'en ai. Mais sinon, quoi d'autre ? Des derbies à lacets ambiance Garance Doré ? Je suis tented. Mais mon délire de simplicité me pousse vers pas de lacets. Rien non plus de trop haut, sinon les petits hommes veulent que je les shampooine et y en a marre de chahuter des bonsaïs. Par ailleurs, je trouve que le mocassin talons 5 cm, ça va être son grand retour. Je veux être là pour l'accueillir parce que moi j'ai un sens de l'hospitalité quasi hawaïen, figurez-vous. Je vais le tour du bateau avec un collier des fleurs.
Je vais trouver. Si je trouve pas je prends les Céline et mes neveux auront pas de gifts à Noël. Ou alors si, que je suis bête ! La boite des Céline ! Pour mettre leurs Playmobil !
Fonelle d'Or today à la Matelote (J'AI VÉRIFIÉ DIX FOIS) qui invente le mot « Babarge ». La babarge étant la folle qui voit pas qu'elle a raté son look babourge. J'adore.
À lundi !
Fonelle "

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*Hier tu es rentrée de vacance, la valise et le coeur lourd(e). Il était tard, et t'étais plus fatiguée que jamais. En plus demain il y avait cette horriiible pré-rentrée à la fac qui t'angoissait, comme toutes les rentrées de ta vie d'ailleurs. Mais tu as quand même pris le temps de trier ton courrier, de commencer un bout de lettre, d'avaler trois grappes de raisins, de remettre ta chambre en désordre et de re-lire Oops magazine avant de t'endormir. Et le pire c'est que dans ton sommeil tu as rêvé en chinois! Une explication freudienne s'imposerait sans doute mais là t'as aucune idée puis surtout: tu t'en fiches. Tu sais que c'est parce que ça tu as dormi seule et que ça, tu n'en as plus l'habitude.
Ce matin bravement tu as émergée vers 11h, parce que rentrée peut-être mais surtout manque de sommeil énorme. Tu as passé 1h à glander (comment perdre de si bonnes habitudes?), à te demander comment te vêtir, à jouer avec les bêtes, à regarder tes ongles pousser. Lorsque l'urgence s'est fait sentir, tu étais prête ou presque. Les chaussures t'ont attaquées, elles t'ont imposées des choix terribles, et ça ça t'as fait tout drôle de ne plus pouvoir crier "Patatouuu, je mets quoi et avec quelles chaussures?" ou encore "Patatouuu j'ai faim de chocolaaat". Et puis comme par magie, il t'a appelé parce que même une nuit sans vous, c'est dur, et puis les heures sont passées, tu t'es dirigée bravement vers l'enfer ou la fac c'est comme vous voulez. Sur ton chemin des gamines en goguettes qui ne se sentaient plus pour la seule raison qu'elles rentraient au lycée, ou en 3° ou un truc naze dans le genre. Tu aurais pu faire la fière qui va à la fac mais tu était plutôt l'angoissée du bitume. Alors courageusement tu marchais. Et sur le chemin tu t'es acheté un brownie et une canette parce que tu n'avais pas pris le temps de manger (un truc qu'on oublie facilement hein?). Et puis elle était là, ce truc immonde, grand et source d'angoisse: L'université d'Avignon. La suite? C'était horrible mais ça tu ne veux pas en parler pour l'instant, parce que tu sais que ça aurait pu être pire et puis parce que tu dois encore vider ta valise, mettre tes photos souvenirs sur l'ordi, trier tes papiers et surtout l'appeler pour lui dire à quel point tu es une pauvre chose (flasque) abandonnée.
Mais tu peux juste dire que pour décompresser tu as du acheter, Closer et Public et que ça, ça en révèle pas mal sur ton état d'esprit.
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